<<
>>

Глава 14. Не пытайтесь примириться, пока продолжаете злиться

Злоба в голосе — это часто лишь предсмертный хрип разума в горле.

— Джон Фредерик Бойс, английский филолог

Вскоре после того, как я приобрел в мире психотерапии некоторую известность как эксперт по семейным отношениям, у меня самого возникли серьезные проблемы в браке.

В результате нескольких малозначительных инцидентов накопилось так много негодования, что мы с женой стали холодны и враждебны друг к другу. Иногда я даже боялся, что больше ее не люблю. Однажды вечером я лежал в постели, размышляя о сложившейся ситуации, а она читала рядом книгу. Атмосфера была действительно гнетущей. И вот, понимая, что решение проблемы затянулось, и испытывая из-за этого немалое раздражение, я понял, что пришло время помириться. И повернулся к жене с самыми благими намерениями — хотел предложить ей заняться любовью. Я намеревался пойти на мировую, но из уст моих вдруг вырвалось объявление войны.

К счастью, я сумел прикусить язык до того, как перешел на крик, и тихо содрогнулся от осознания весьма мрачного факта: я все еще любил свою жену, но при этом не мог перестать ее ненавидеть.

Я также понял, что если как можно скорее что-нибудь не предпринять, то наш брак либо разрушится, либо превратится в ледяную глыбу. Но пока мы злились друг на друга, мирное разрешение ситуации было невозможным.

— Нам нужно поговорить, — сказал я жене.

— Тут не о чем разговаривать, — отрезала она.

— Но у нас просто нет другого выбора, — настаивал я. — Мне страшно. Я больше не вытерплю ненависти к тебе.

В это мгновение жена вдруг увидела, что что-то изменилось. Я разговаривал с ней, а не вываливал на нее претензии. «Знаешь, мне ведь тоже очень страшно», — призналась она.

Наши руки встретились под одеялом. За несколько недель мы впервые коснулись друг друга. И вскоре мы уже вели долгий и честный разговор, в котором так давно и отчаянно нуждались.

С того дня я много раз помогал воюющим парам понять, что бесполезно пытаться помириться, не отпустив сначала гнев, бушующий внутри. Эти попытки должны базироваться на любви, а ненависть, тлеющая в душе, принесет только короткое перемирие, но не настоящий мир. Ненависть держит вас в состоянии боевой готовности. Вы защищаетесь даже от самых невинных замечаний и слишком остро реагируете на все, что делает другой человек, а это никак не назовешь позитивным настроем. Словом, это очень плохой рецепт для восстановления близости. Только освободившись от негатива, лежащего в основе проблемы, и почувствовав, что неприятные эмоции перестали бушевать в вас, можно поймать себя на том, что вы больше не хотите ненавидеть партнера. И только в этом случае перестройка взаимоотношений начнется на действительно надежном фундаменте.

Ненависть обычно рождается из разочарования. Обнаружив в партнере раздражающие качества, со временем вы начинаете думать: «Это же совсем не тот человек, в которого я когда-то влюбился». Поначалу вы не решаетесь сказать об этом, не желая причинять ему боль. Но, как известно, если чувства долго не находят выхода, они имеют обыкновение усиливаться, и в какой-то момент вы уже боитесь, что, если признаете, насколько он вас бесит, это станет крахом взаимоотношений. Со временем разочарование и раздражение перерастают в гнев, который в конце концов становится хроническим и превращается в ненависть.

А ненависть — это чувство, как правило, более вредоносное для того, кто ненавидит, чем для того, кого ненавидят. Я часто спрашиваю пары: «Если бы вам пришлось выбирать между тем, чтобы всегда было по-вашему, и тем, чтобы никогда не злиться на свою половину, что бы вы выбрали?» И знаете, почти все выбирают второй вариант. Глубоко в душе большинство из нас знают, что ненависть гораздо более неприятное и болезненное чувство, чем то, которое испытываешь, когда близкий делает что-то не так, как вам нравится. Один из моих клиентов весьма точно и четко сформулировал: «Единственное, что я ненавижу больше своей жены, — это то, что я ее ненавижу».

Нельзя пожать друг другу руки, сжатые в кулаки.

— Индира Ганди

Можете ли вы представить себе худшую судьбу, чем на склоне лет осознать, что преуспели в ненависти, но совсем не преуспели в любви? Если вы хотите прекратить «холодную войну» между вами и партнером, необходимо первым делом избавиться от ненависти к нему. К счастью, хоть это и может показаться удивительным, на самом деле избавиться от этого чувства легче, чем пережить утрату любви. Когда любовь умирает, ее уже не воскресить. Но если ее просто заслонило облако ненависти, она, словно солнце, может воссиять снова, как только рассеются темные тучи.

Полезное знание

Отношения заканчиваются не потому, что вы перестаете любить, а потому, что не можете перестать друг друга ненавидеть.

Действия

• Вместо того чтобы бояться взглянуть в лицо своим уродливым негативным переживаниям, подарите им воображаемую жизнь в своем уме. Представьте какой-нибудь исполненный ненависти, мерзкий, мстительный поступок, соответствующий этим чувствам, и мысленно разыграйте этот сценарий. Это поможет вам почувствовать, что вы лучше себя контролируете.

• Начните говорить с партнером с позиции ненависти, которую испытываете на поверхности, но не останавливайтесь до тех пор, пока не дойдете до уязвимости, лежащей в основе вашей враждебности. Помните: эмоции наслаиваются друг на друга. Под ненавистью обычно прячется гнев, под гневом — разочарование, под разочарованием — боль, под болью — страх и уязвимость. Продолжая выражать свои чувства, вы будете проходить через эти наслоения именно в таком порядке. То, что начинается со слов «Я тебя ненавижу», вполне может закончиться признанием: «Мне очень страшно. Я не хочу потерять тебя, и я не знаю, что с этим делать».

• После того как вы перешли от ненависти к обиде и страху, считайте, что основа для нового старта заложена. Чтобы укрепить этот фундамент, попробуйте выполнить следующие упражнения:

— Оба партнера называют один из своих недостатков. Смирение, как известно, отлично позволяет решить проблему уверенности в своей безусловной правоте.

— Оба партнера рассказывают друг другу о качестве другого, которым они восхищаются. Восхищение нейтрализует разочарование.

— Оба партнера выражают другому признательность за что-то им сделанное. Благодарность смывает обиду.

— Оба партнера извиняются — без оправданий — за что-то неподобающее, что причинило боль второму. Раскаяние снимает боль.

Только после этого оба партнера могут высказать, какой поступок второго причинил ему боль и заставил злиться.

<< | >>
Источник: Марк Гоулстон, Филип Голдберг. Не мешай себе жить. Как справиться со страхом, обидой, чувством вины, прокрастинацией и другими проявлениями саморазрушительного поведения. 2020

Еще по теме Глава 14. Не пытайтесь примириться, пока продолжаете злиться:

  1. Глава 7 Жизнь продолжается
  2. Продолжаем двигаться
  3. Пока не получится
  4. Наш роман с фондовым рынком продолжается
  5. Октябрь 1993 Том 30, номер 10 Представление должно продолжаться
  6. Марина Серова. Пока сияют звезды, 2008
  7. Глава 12
  8. Глава 11
  9. Глава 6
  10. Глава 3
  11. Глава 62 «Каза Итальяна»
  12. Глава 68 Будущее – это не приговор