<<
>>

Глава 38. Просите у людей то, что вам нужно

Просите, и получите, чтобы радость ваша была совершенна.

— Евангелие от Иоанна

Чтобы жить в счастье и согласии с другими людьми, проси у них только то, что они способны тебе дать.

— Тристан Бернар, французский писатель

Все четырнадцать лет после женитьбы Венди и Джек Форрестол проводили рождественскую неделю на одном и том же курорте в Палм-Спрингсе. Этот ритуал оставался неизменным и в хорошие, и в плохие времена, и в здоровье, и в болезнях; за этот период пара родила и воспитала двоих детей. Однако последние пять лет и Венди, и Джек эти поездки ненавидели. Обоим супругам было в Палм-Спрингсе смертельно скучно. Но ни один не сделал и шага ради того, чтобы изменить ситуацию. Никто из них не сказал: «Может, в этом году поехать в другое место?» Каждый был уверен, что другой считает нарушение традиции строго-настрого запрещенным, и оба делали вид, что отлично проводят в Палм-Спрингсе время.

К счастью, ставки четы Форрестолов в этой игре оказались относительно невелики, а последствия не слишком серьезны.

К сожалению, когда мы не находим в себе сил попросить другого человека о том, что нам нужно или чего мы хотим, так бывает далеко не всегда. Желание может быть совсем банальным, скажем, чтобы вас отвезли в аэропорт, но последствия того, что мы не просим об этом прямо, могут оказаться весьма печальными. Возьмем, например, вполне типичную ситуацию: Оззи намекает подруге, что неплохо бы подкинуть его в аэропорт, ведь тогда ему не придется вызывать такси. «Ну и дела, мне необходимо добраться до аэропорта к семи», — как бы между делом говорит он Гарриет. И ждет, что подруга предложит его подвезти, но она молчит, а его раздражение растет. К тому моменту, когда настало время вызывать такси, Оззи был здорово зол. За эти минуты он перечислил в уме все услуги, оказанные, по его мнению, Гарриет, и пришел к выводу, что она эгоистична и невнимательна.
Атмосфера накалилась, хоть Гарриет не имела ни малейшего представления почему. А если бы знала, то могла бы со всеми основаниями возразить: «Какого черта ты не сказал мне прямо, что тебя надо отвезти?» Так, по сути, совсем мелкое недоразумение ставит под угрозу дружбу.

Еще более разрушительным оказывается неудовлетворение важных нужд, о которых не говорят вслух. Например, многие стареющие родители не хотят просить о помощи своих детей, боясь, что те перестанут к ним приезжать, а то и спровадят в дом престарелых — ну, или потому, что чувствуют вину, отнимая драгоценное время у своих вечно занятых отпрысков. И когда возникает чрезвычайная ситуация, дети, вместо того чтобы просто сделать необходимое, гневно упрекают старого родителя: «Почему ты не сказал мне об этом раньше?»

Пожалуй, не найдется ни одной области нашей жизни, кроме секса, в которой эта разновидность саморазрушительного поведения проявлялась бы более наглядно и противоречиво. Несмотря на огромное число советов в журналах и книгах, просьбы о том, чего нам хотелось бы в постели, по-прежнему даются весьма тяжело, оставаясь напряженной, чуть ли не запретной темой. Требуется немало мужества и доверия, чтобы попросить об этом партнера, и большая душевная сила, чтобы выслушать такие просьбы. Во всем, что касается секса, наше эго очень ранимо, поэтому вместо просьбы мы запросто можем услышать в словах другого человека критику; мы считаем, что раз сексуальному партнеру приходится о чем-то просить, значит, мы что-то делаем не так. И тому, кто хочет что-то изменить, приходится оценивать, какой риск для него хуже — разочарование вследствие долгого ожидания, что партнер догадается о том, что ему нужно (или не нужно), или вероятность ранить его чувства, прямо попросив о желаемом.

Независимо от того, насколько значима ваша потребность, чтобы научиться просить о ее удовлетворении, необходимо сначала преодолеть запрет, заставляющий вас молчать. Обычно мы воздерживаемся от просьбы по таким весьма веским причинам:

1.

Мы не хотим ранить чувства другого человека или обидеть его.

2. Это помогает нам самим не признавать своих потребностей. Мужчины особенно склонны рассматривать это как признак слабости и приравнивать просьбу о ее удовлетворении к попрошайничеству.

3. Это создает внутреннее ощущение заслуженности того, о чем мы просим. Независимо от того, осознаем мы это или нет, большинство из нас внимательно следят за тем, что мы даем и что получаем. Не раскрывая своих желаний другим людям, мы можем чувствовать себя великодушными, щедрыми и благородными и считать то, о чем мы их не просим, чем-то вроде невыплаченного ими долга.

4. Мы знаем, что нас могут попросить о чем-то взамен, поэтому боимся, что после получения желаемого должок будет за нами и другой человек впоследствии этим воспользуется.

5. Мы не хотим рисковать: вдруг нам откажут? Когда я спрашиваю пациентов, почему они прямо не просят близких о том, что им действительно нужно, мне часто отвечают: «Я не знаю, что делать, если получу отказ». Они боятся, что могут плохо отреагировать и отношения изменятся к худшему или вовсе будут разорваны.

6. Мы считаем, что не должны ни о чем просить. Эта иллюзия отражает детское желание, чтобы близкий человек знал вас вдоль и поперек и все угадывал. Мы хотим, чтобы близкие видели все наши потребности и обеспечивали их — так же, как это делали родители, когда мы были маленькими.

Однако ждать, пока вам дадут нужное, — верный рецепт не получить этого никогда. А еще за это время может возникнуть куча проблем. Нянча свою неудовлетворенную потребность, вы обижаетесь и чувствуете себя обделенным, поэтому запросто можете стать капризным, холодным и угрюмым. Вы можете полагать, что другие отлично знают, что вам нужно, просто не хотят это давать. К тому же у вас может возникнуть искушение заполнить этот пробел каким-то иным способом, что приведет к глупым поступкам или, в худшем случае, к тому или иному типу деструктивного поведения — злоупотреблению алкоголем или наркотиками, изменам, азартным играм и прочему.

И все это только добавит к вашей обиде чувство вины и стыда.

Просить о том, что вам нужно, — это вовсе не слабость. Если то, о чем вы просите, справедливо, разумно и заслуженно, это не эгоистично и не оскорбительно. И это необходимо. В сущности, прямо попросить о чем-то — часто единственный способ получить это, и то, что сейчас вы можете без этого обходиться, не означает, что так будет всегда.

Полезное знание

Не просите людей ни о чем, без чего вполне можете обойтись.

Действия

• Поймите и примите свои потребности. Они имеются у всех и рано или поздно обнаруживаются.

• В чем бы вы ни испытывали нужду, определите, можете ли вы без этого обойтись. Ради сохранения отношений можно и пожертвовать некоторыми потребностями. Но если мысль о том, что этого никогда не будет, действительно вас тревожит и вы обнаруживаете, что много фантазируете о желаемом, судя по всему, это слишком важно для вас и не стоит игнорировать свою потребность.

• Осознайте, что если вы не просите человека о том, что вам нужно, то велики шансы, что он так и не узнает, что вы в этом нуждаетесь. Читать мысли дано далеко не каждому.

• Старайтесь просить то, что вам нужно, не требуя, не критикуя и не жалуясь.

• Сформулируйте свою потребность как факт. Выразите ее как то, что вам хотелось бы иметь, а не как то, чего вы всегда очень хотели, но до сих пор не получили.

• Постарайтесь обеспечить возможность ответить вам «да» или «нет». Надеяться на согласие, безусловно, вполне нормально, но старайтесь не настаивать.

• Чрезвычайно важно правильно выбрать момент. Например, если вы хотите чего-нибудь от своего сексуального партнера, не просите об этом в постели. Лучше сделайте это заранее, скажем во время прощания с любимым утром, сказав, например: «А знаешь, что бы я хотела сделать, когда ты вернешься домой сегодня вечером?» — или во время совместного просмотра сексуальной сцены в фильме: «Надо будет и нам когда-нибудь это попробовать».

<< | >>
Источник: Марк Гоулстон, Филип Голдберг. Не мешай себе жить. Как справиться со страхом, обидой, чувством вины, прокрастинацией и другими проявлениями саморазрушительного поведения. 2020

Еще по теме Глава 38. Просите у людей то, что вам нужно:

  1. Все, что вам нужно знать о циклах
  2. Сходство непохожего. Застывший труд. Сколько нужно людей, чтобы очинить карандаш?
  3. Что нужно знать об обычных акциях
  4. Эд Сейкота - Каждый получает то, что ему нужно
  5. Что нужно, чтобы стать успешным менеджером, финансистом, бизнесменом?
  6. Фрэнк Сесно. Как узнать всё, что нужно, задавая правильные вопросы, 2018
  7. Глава 46 Нужно верить
  8. Глава 18 Никому не нужно
  9. Глава 39 Зачем это нужно
  10. Джон Медина. Правила мозга. Что стоит знать о мозге вам и вашим детям, 2014
  11. Не покупайте акций только потому, что вам нравится тональность годового отчета
  12. Глава 8. «Я к вам пришла, пришла издалека»