<<
>>

Глава 30. Помните, что признать себя виноватым — недостаточно

Кайся в былых грехах,

грядущих избегай.

— Шекспир

По моему убеждению, самый впечатляющий момент в психотерапии наступает, когда хорошие, порядочные люди признаются вам в том, что кого-то предали, обидели или воспользовались кем-то, кто им по-настоящему дорог.

Я вспоминаю, например, довольно «толстокожего» агента из Голливуда, которая плакала в моем присутствии один-единственный раз — из-за того, что когда-то, напившись, наорала на свою больную свекровь в доме престарелых. В другом случае богатый застройщик безудержно разрыдался от угрызений совести из-за своих любовных похождений в сложный период среднего возраста, что сделало несчастной его жену. Оба раза этих людей мучило не только чувство вины и стыда, но и агония, порождаемая незнанием, как исправить ситуацию.

Извиняться — привычка совершенно тупиковая, которая редко что-то решает. Извинения — это всего лишь обратная сторона эгоизма.

— Оливер Холмс

Решающее значение для улучшения испорченных отношений имеет внесение в них исправлений; это единственный верный способ продемонстрировать человеку, что причиненная ему вами боль имеет для вас значение.

К сожалению, часто мы не знаем, как исправить ситуацию, поэтому убеждаем себя, что время само залечит нанесенную нами рану или что все хорошо, потому что мы быстро пробормотали извинения, которые, увы, не выполнили своего предназначения. Конечно, фразы «извини меня» бывает достаточно для излечения незначительной обиды, но серьезный ущерб требует более сильного лекарства, и обычно чего-то большего, чем просто слова. В противном случае те, кому мы причинили боль, и продолжат относиться к нам с настороженностью, и это все сильнее будет расстраивать и раздражать нас. А со временем мы начинаем сердиться на них за то, что они не приняли наших извинений. «Судя по всему, они этого никогда не забудут», — сетуем мы, хотя, по правде говоря, ничего толком не сделали для примирения.

Не извиняйся — просто сделай что-то хорошее.

— Элберт Хаббард, американский писатель

Первый шаг к исправлению ситуации — это понять, что пострадавшая сторона обычно проходит три стадии эмоций:

1. Боль. Неуязвимости как и не бывало; теперь человек понимает, насколько сильно он может пострадать.

2. Ненависть. Человек возмущен тем, кто обманул его доверие и украл у него ощущение защищенности и безопасности.

3. Сомнения. Человек не позволит себе снова сблизиться с обманщиком до тех пор, пока опять не почувствует себя в безопасности.

Если боль действительно сильна, даже самые искренние извинения упадут на иссохшую почву; только компенсирующие ущерб поступки могут вытеснить болезненные воспоминания и дать шанс обиженной стороне ослабить свою защиту. Этого можно достичь благодаря уравновешиванию следующими поступками:

1. Раскаяние. Вы должны показать, что вам самому плохо от того, что вы причинили человеку боль. Лучший способ — открыто и с сопереживанием признать: «Я сделал тебе больно, так ведь?» Надо просто и искренне сказать что-то, что передаст такую мысль: «Я знаю, что был неправ, и мне совсем не безразлично, что я причинил тебе боль». Когда кому-то очень больно, долгие объяснения неуместны.

2. Возмещение ущерба. Если обида незначительна, извинить вас может простой жест, например букет. Но серьезные «преступления» требуют публичного раскаяния. Та агент, которая потеряла самообладание и накричала на пожилую родственницу в доме престарелых, извинилась не только перед своей свекровью и мужем, но и перед всеми, кто стал свидетелем неприятной сцены. А изменник использовал простую, но весьма эффективную форму возмещения ущерба: по моему совету он позволил своей жене освободиться от обиды, излив свою ярость на неверного мужа, пока он стоял и слушал, не перебивая ее и не защищаясь.

3. Реабилитация. Чтобы пострадавшая сторона преодолела страх перед тем, что ее снова могут обидеть, нужно нечто большее, нежели обещания больше так не делать; только реальные и искренние изменения в вашем поведении восстановят доверие к вам.

Агент из Голливуда записалась в программу поддержки людей, отказавшихся от алкоголя, и показала всем, что, когда свекровь ее раздражает, она способна вести себя надлежащим образом. А застройщик пошел вместе с женой на консультации для семейных пар и очень постарался изгнать из своей жизни разочарование и недовольство, толкнувшие его к романам на стороне.

Нередко обидчику бывает даже больнее, чем обиженному. Благодаря раскаянию, возмещению ущерба и реабилитации вы уменьшите и свою боль от причинения вреда тому, кого любите, и в то же время покажете этому человеку, что вам все-таки можно доверять. Если вы будете последовательно и целенаправленно работать над этим, со временем бремя переместится на другую сторону, и однажды горечь обиды будет отброшена и вам дадут второй шанс. Это акт веры, без которого испорченные отношения просто не могут восстановиться.

Полезное знание

Любить — значит всегда уметь продемонстрировать, что сожалеешь о причиненной боли.

Действия

• Постарайтесь поставить себя на место другого, прочувствовать его боль, ненависть и сомнения. Обдумайте следующие вопросы:

— Почему человек может чувствовать себя обиженным?

— Как и почему он может ненавидеть вас за причиненную ему боль?

— Почему он колеблется и сомневается, не решаясь перестать защищаться и начать снова вам доверять?

• Подумайте о раскаянии, возмещении ущерба и реабилитации, которые понадобились бы вам, окажись вы на его месте.

— Какого рода раскаяние понадобилось бы вам, чтобы облегчить причиненную боль?

— Какое наказание или возмещение ущерба умерило бы ваш гнев и ненависть?

— Какие изменения в поведении обидчика позволили бы вам снова начать ему доверять?

• Дайте обиженному вами человеку знать, что признаете свою ошибку и вас гнетет чувство вины за причиненную ему боль.

• Предложите обиженному вами человеку возмещение ущерба, дав ему то, что дороже денег.

• Заставьте его снова почувствовать себя в безопасности, начав вести себя в подобных ситуациях по-другому — не как обидчик, а как защитник.

<< | >>
Источник: Марк Гоулстон, Филип Голдберг. Не мешай себе жить. Как справиться со страхом, обидой, чувством вины, прокрастинацией и другими проявлениями саморазрушительного поведения. 2020

Еще по теме Глава 30. Помните, что признать себя виноватым — недостаточно:

  1. "Недостаточная капитализация"
  2. НЕДОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАС ТОВАРА:
  3. Помните основные принципы
  4. Недостаточность традиционных подходов к оценкеинвестиционной привлекательности фондовых активов
  5. Мировое сообщество признает необходимость согласованных действий
  6. Как показатель прибыль/убытки влияет на решение признать поражение
  7. Июнь 1996 Том 33, номер 6 В век информации... одной информации недостаточно
  8. УКАЗ Президента Российской Федерации от 2 июля 1992 г. № 723О мерах по социальной поддержке граждан, потерявших работу и заработок (доход) и признанных в установленном порядке безработ-ными
  9. Глава 42 Что рассказал Стевен
  10. Глава 15 Что это значит?
  11. Глава 11 Простите, что я сгубил вас
  12. Глава 7 Что случилось, того не воротишь
  13. Глава 15. Так что же заставляет фондовый рынок расти ?
  14. Взять на себя ответственность
  15. «Рамки» для самих себя
  16. II этап: «надеваем» девиз на себя
  17. Представить себя, как модель успеха