<<
>>

Глава 31. Не держите негатив в себе

Пусть боль кричит; от шепота тоски

Больное сердце бьется на куски.

— Шекспир

Однажды меня в качестве эксперта пригласили на шоу Салли Джесси Рафаэль по теме «Семейные тайны».

Гостями были три женщины: одна собственными глазами видела, как ее отец убил мать, а затем и себя; другую изнасиловал родной брат, и она забеременела; а третьей в детстве сказали, что ее отец умер, а она уже взрослой узнала, что он всю жизнь жил с ней в одном городе.

Я восхищался смелостью, с которой эти люди рассказывали свои истории миллионам незнакомцев. И во время беседы с редакторами в перерыве заметил, что, должно быть, было очень трудно убедить их принять участие в шоу. Но я ошибался. Оказалось, все три женщины сами написали на телевидение письма с просьбой пригласить их на передачу. И они сделали это не потому, что жаждали публичности. Им отчаянно нужно было очиститься от секретов, которые они носили в себе в течение многих лет, и они выбрали для этого шоу Салли, потому что считали ее заслуживающей доверия, а в безликих зрителях шоу видели скрытую угрозу.

Облегчение, которое испытывали эти измученные души, излив свою боль, было чуть ли не физическим.

Тот мощный опыт окончательно выкристаллизовал мысль, вынашиваемую мной до того довольно долгое время: об ужасных переживаниях нужно говорить.

Слово — лекарь больного разума.

— Эсхил

После того как переживешь что-то по-настоящему ужасное, боль, страх и потеря, как правило, усугубляются еще одним крайне неприятным, пронзительным чувством — одиночеством. Даже если речь идет о коллективной травме, скажем о наводнении или землетрясении, ее воздействие ощущается каждым человеком очень лично; все мы в какой-то степени чувствуем себя одинокими. Например, ученые установили, что пары, потерявшие ребенка, обычно скорбят вместе, но переживают трагедию по-разному.

Для матери доминирующим чувством чаще является потеря, связанная с исчезновением объекта ее материнской любви. Для отца подавляющей эмоцией, как правило, становится позор: он потерпел крах в роли защитника своей семьи. Рассказы о пережитом горе облегчают ощущение изоляции; человек чувствует себя частью мира, а не отделенным от него.

Более того, высказавшись и облегчив душу, можно избавиться от негативных эмоций. Ужасное событие оставляет после себя ядовитый осадок, и признаться в этом кому-нибудь — все равно что извлечь этот яд шприцем. Если вы не избавитесь от него таким способом, то, чтобы отключиться от пережитого ужаса, вам придется прибегнуть к защитным механизмам, таким как отрицание и подавление. Но яд будет накапливаться — до тех пор, пока не отравит все ваше тело, разум и душу, а это может привести к поистине катастрофическим последствиям.

Чем быстрее и полнее вы выразите свою боль словами, тем скорее и легче выздоровеете. Чем скорее вы изольете душу, тем быстрее, образно говоря, вернетесь в седло после болезненного падения. Чем дольше ждешь, тем страшнее возвращаться к обычной жизни. Кроме того, скрываемая и подавляемая долгое время боль копится и притягивает травматические события. В конце концов может произойти что угодно — от психосоматического заболевания до настоящей фобии.

Почему мы держим внутри боль и горе? Как в случае со всеми видами саморазрушительного поведения, такой выбор кажется нам наиболее целесообразным. Ведь мы боимся, что, излив душу, навредим себе. В конце концов, каждый раз, вспоминая что-то ужасное из пережитого в прошлом, мы ведь чувствуем боль, а не облегчение. И потому предполагаем, что рассказывать об этом другим людям — еще хуже. Мы также боимся открыться не тому, кому следует, и в этом случае вряд ли можно рассчитывать хоть на какое-нибудь утешение. Скорее так мы просто понапрасну обременим и оттолкнем человека. А еще страшные чувства могут проигнорировать или счесть тривиальными и не заслуживающими внимания, и тогда мы почувствуем себя к тому же глупо.

Еще одна причина того, почему мы предпочитаем держать боль в себе, — это страх, что мы не сможем остановиться на этих воспоминаниях и переживем весь ужас снова, с еще более страшными последствиями.

Как психотерапевт я задаю пациентам конкретизированные вопросы, чтобы побудить их как можно подробнее описать травматические события. Например, какого цвета были окружающие предметы? Насколько громкими были звуки? Было ли в комнате холодно? Пахло ли чем-нибудь? Восстановление страшных событий в безопасной обстановке и передача их восприятия органами чувств позволяет выявлять подавленные эмоции. А это чаще всего существенно облегчает исцеление.

Хорошим примером нам может послужить мать-одиночка Гэй, организовавшая на дому бизнес по управлению почтовыми отправлениями. Однажды, увлеченная работой, она по неосторожности оставила открытой входную дверь. Она разговаривала по телефону, когда услышала громкий визг тормозов, крики и ужасный грохот. Выбежав из дома, бедная женщина увидела, что ее ребенок истекает кровью, теряя сознание, а водитель в истерике пытается его реанимировать. Ребенок выжил, но остался изуродованным на всю жизнь. Охваченная чувством вины и преследуемая кошмарами, Гэй считала воспоминания об этом ужасе слишком болезненными, чтобы обсуждать их с кем-либо, в том числе и со мной, своим психотерапевтом. Однако спустя время она поделилась всей этой ужасной историей в мельчайших деталях, включая то, как ее ребенок лежал в луже крови на улице и как невероятно стыдно ей было в отделении скорой помощи. Только после этого началось исцеление Гэй, и в конечном счете женщина все же смогла себя простить.

Слезы для души то же самое, что мыло для тела.

— Еврейская пословица

Как правило, лучшие «жилетки», в которые можно выплакаться, поведав свою страшную историю, — психотерапевты, ведь они специально обучены слушать и по закону обязаны соблюдать конфиденциальность. Но есть и другие отличные слушатели. Иногда лучше всего поделиться с человеком, испытавшим в жизни нечто подобное.

Только такие люди могут на сто процентов убедительно сказать: «Я тебя понимаю» и «Не только у тебя случилось такое горе». По этой причине часто незаменимым дополнением к терапии становится посещение группы поддержки друзей по несчастью.

Независимо от того, что вас с ними связывает, всех хороших слушателей отличают общие черты: они слушают внимательно и терпеливо, не пропуская ни слова; они принимают ваши чувства, не отвергая и не умаляя их; и, возможно, самое важное, им достает мудрости подтвердить, что пережитое вами на самом деле ужасно.

Мало просто вспомнить о страшном событии или излить чувства безразличному слушателю. Вы не исцелитесь, пока не испытаете других чувств; но вы не ощутите их, пока не почувствуете себя в безопасности; и вы не можете почувствовать себя в безопасности, пока кто-то не согласится слушать вас до тех пор, пока не утихнет ваша боль.

Полезное знание

Выразив ужас словами, можно исцелить самую страшную боль.

Действия

• Найдите способного к сочувствию человека, с которым можно поделиться своей страшной историей.

• Попросите у него разрешения излить душу полностью, не считая времени.

• Попросите его выслушать вас без осуждения, не задавая вопросов и не комментируя.

• Опишите свой опыт как можно подробнее, включая обстановку, звуки, вкусы, запахи и, главное, свои чувства и эмоции.

<< | >>
Источник: Марк Гоулстон, Филип Голдберг. Не мешай себе жить. Как справиться со страхом, обидой, чувством вины, прокрастинацией и другими проявлениями саморазрушительного поведения. 2020

Еще по теме Глава 31. Не держите негатив в себе:

  1. Держите свои амбиции при себе
  2. Рассказ о себе
  3. Усиление положительного в себе
  4. Как обеспечить себе достойную пенсию
  5. Сбережения, или как научиться платить себе в первую очередь
  6. Урок № 2Никогда и никому не верьте, даже себе самому
  7. Сам себе инвестор. Инвестиции или возврат капитала?
  8. Джозеф О'Коннор. Коучинг мозга: как мы можем использовать знания о мозге, чтобы помочь себе развиваться, 2020
  9. Союн Ли, Чуён Хон. Разреши себе быть богатым Корейские секреты финансового благополучия, 2019
  10. Мануш Зомороди. Разреши себе скучать. Неожиданный источник продуктивности и новых идей, 2018
  11. Секреты успешных продаж, или Как выстроить к себе очередь из клиентов
  12. Марк Гоулстон, Филип Голдберг. Не мешай себе жить. Как справиться со страхом, обидой, чувством вины, прокрастинацией и другими проявлениями саморазрушительного поведения, 2020