4. Избегайте похвалы, которая порождает конкуренцию.

Ни при каких обстоятельствах не стоит хвалить человека, сравнивая его с другими. Формулировки вроде «ты лучший в этом классе» (или «в этом отделе») должны быть навсегда исключены из нашего лексикона. Исследования однозначно указывают на то, что подобные комментарии подавляют внутреннюю мотивацию[359].
Но есть у них и более опасный, хотя и менее заметный эффект: они заставляют человека, получающего похвалу, смотреть на других как на соперников, а не потенциальных союзников и коллег. Из-за этого человек привыкает думать, что достоин высокой оценки, только если смог обойти всех остальных, а это прямой путь к хронической неуверенности в себе[360].

Публичная похвала также порождает конкуренцию. К примеру, учитель в начальной школе говорит всему классу: «Мне очень нравится, как Стюарт сидит ровно и спокойно и готов к работе», и этим объявляет конкурс на звание Самого Послушного и Тихого Ученика. Очевидно, что все, кроме Стюарта, в этот момент чувствуют, что проиграли в состязании. Похвала в такой форме имеет и еще три серьезных недостатка. Во-первых, она вредна для самого Стюарта: его отношения с одноклассниками могут серьезно испортиться, если его объявляют Самым Послушным и Тихим. Во-вторых, ключевое слово в этой похвале – «мне». Самому Стюарту все это никак не помогает понять, что это значит – быть послушным и тихим, он учится лишь угождать учителю[361]. И последнее: коммуникация в целом выстроена совершенно неверно, ведь учитель лишь притворяется, что хвалит Стюарта, а на самом деле использует его, чтобы манипулировать поведением остальных учеников. Приводить кого-то в пример совершенно недопустимо, причем независимо от того, предлагаем ли мы при этом поощрение или наказание. Похвала на публике немногим лучше публичной критики. Поэтому я, как и многие специалисты в области обучения, призываю вас положительно оценивать людей за что-то исключительно один на один[362].

Я прекрасно понимаю: утверждая, что хвалить нужно только наедине, противоречу сейчас общей тенденции, в рамках которой разнообразные церемонии награждения и вручения призов оправдываются тем, что это такой способ «признания особых заслуг». Мало кто из нас задумывается над тем, что на самом деле означает эта фраза и каковы наши реальные мотивы. Почему важно публично признавать особые заслуги?

• Если цель заключается в том, чтобы показать человеку, что он достиг отличных результатов (очевидно, предполагается, что сам он этого не осознаёт), то можно об этом сообщить, не попадая в ловушку бихевиоризма.

• Если цель в том, чтобы вдохновить героя на новые подвиги, то нужно прежде спросить себя, так ли это необходимо (действительно ли тот, кого мы собираемся публично хвалить, достиг высоких результатов исключительно из-за стремления к признанию?) и не подорвет ли похвала его внутреннюю мотивацию в точном соответствии со всеми теми причинами, которые мы обсуждали в предыдущих главах.

• Если мы предполагаем, что публичная похвала одного из учеников или сотрудников будет стимулировать других, то нужно помнить, что любые факторы внешней мотивации могут оказывать демотивирующее действие, и особенно негативно влияет проигрыш в соревновании (если награду или похвалу получает лишь один, то другие могут чувствовать себя проигравшими).

• Если мы, награждая кого-то одного, хотим лишний раз показать всей команде, что такое отличная работа, то этого можно добиться и без публичного чествования. Мало того, это гораздо правильнее делать именно в формате диалога, а не объявления.

• Если мы просто хотим показать тому, кто отлично справился с работой, что заметили его результаты, то и это не обязательно делать в такой неконструктивной форме, которая провоцирует сопротивление со стороны других и ставит самого героя в неловкое положение. Можно прокомментировать достижения в разговоре один на один и этим укрепить его уверенность в себе и внутреннюю мотивацию. Нет никаких причин комментировать достижения со сцены, публично, да еще и вручать при этом кубки или грамоты.

Представим, что большая группа людей, например ученики школы, сотрудники компании или участники мероприятия, хотят выразить благодарность кому-то, кто много работал на благо всего коллектива. Многие из нас сочтут публичное выражение признательности вполне нормальным делом и даже объявят это демократичным подходом. Но в реальности все как раз наоборот: церемония, на которой мы «признаём особые заслуги», организуется узкой группкой людей, которые выбирают героев для чествования кулуарно, без вовлечения всего коллектива. Так что на самом-то деле на этой церемонии демонстрируется власть ее организаторов.

Вместо того чтобы рассуждать о том, как минимизировать возможный вред от применения похвалы, Рудольф Дрейкурс и его последователи предпочитали говорить о таких формах взаимодействия с детьми, которые их «стимулировали» бы[363]. Некоторые из их предложений и обоснований перекликаются с тем, о чем я уже говорил. Разумеется, мы можем использовать разные формулировки и оговаривать различия между «плохой» и «хорошей» похвалой или между одобрением и поддержкой, но гораздо важнее обсудить суть наших реакций на каждый из этих типов воздействия.

Сторонники Дрейкурса утверждают, что оценочные комментарии часто совершенно не нужны[364]. Наши реакции и действия перестанут восприниматься как контролирующие или оценивающие, а в долгосрочной перспективе будут более эффективными с точки зрения стимулирования уверенности в себе и внутренней мотивации, если мы научимся отмечать результаты деятельности ребенка.

Можно просто прокомментировать что-то в сочинении или рисунке (не говоря, что это прекрасно или что вам это нравится), и это само по себе окажется в достаточной степени стимулирующим.

Я недавно слышал, как третьеклассница читала перед классом свой рассказ. Когда она закончила, учительница сказала: «Ты много работала над финалом: тебе пришлось его трижды переписать». Очевидно, преподаватель уже комментировала более ранние варианты, чтобы помочь ученице доработать рассказ (и научить ее критически оценивать историю и качество текста). Теперь все было готово, и учительнице оказалось достаточно лишь отметить, что девочка как следует потрудилась. Никаких восклицаний и прилагательных в превосходной степени, которыми мы привыкли осыпать детей, уже не потребовалось. (Заметим, кстати, что, когда девочка принесла еще не доработанный и неидеальный рассказ, ей, вероятно, дали возможность его переписать, а не поставили сразу плохую отметку. В этом классе акцент явно делается на развитии и обучении, а не на оценке результатов.)

Представим, что ребенок что-то нарисовал и приносит вам свою работу. Я уже говорил, что лучше комментировать произведение, а не автора, а еще лучше отмечать конкретные особенности этого произведения. Но как только комментарии превращаются в похвалу в ее традиционной форме, возникает риск, что ребенок начнет ориентироваться на нашу положительную оценку, а не на собственное отношение к результату труда, а также будет получать больше удовольствия от получения вербального поощрения, а не от самого процесса работы с цветом и формой. Мы минимизируем подобные риски, когда комментируем работу и задаем вопросы («А вот тут, около воды, это горы? Ух ты, вот эта высоченная, да? А как это ты додумался изобразить их зелеными?.. А теперь что будешь рисовать?»)

Но почему же большинство из нас тут же начинают просто хвалить? Во-первых, потому что для этого не нужно особенно думать. А вот отозваться о работе так, чтобы человек не потерял к ней интерес и не почувствовал с вашей стороны манипуляции, бывает очень непросто. (В целом легче сделать что-то в отношении человека или даже за него, чем начать работать вместе с ним и помочь принимать собственные решения.)

Во-вторых, приятно, когда некто, пусть и маленький, смотрит на нас снизу вверх (выражаясь фигурально, а иногда и буквально). Разумеется, не все мы хвалим детей исключительно по этой причине, но все же стоит задуматься, почему ребенку иногда хочется снова и снова слышать от нас слова одобрения.

В-третьих, многие опасаются, что в нейтральных комментариях, не содержащих похвалы, есть что-то излишне стерильное и обезличенное. Поначалу может казаться, что, стараясь удержаться от прямого одобрения, мы даем сухой или скупой комментарий. Разумеется, очень важно формулировать отзыв с теплом и участием. Тогда дети будут чувствовать поддержку и наши слова не будут сбивать их с толку. В противном случае похвала, какой бы щедрой она ни была, пользы не принесет.

Эти соображения нередко вызывают споры, потому что не соответствуют общепринятому убеждению о том, что дети, да и все люди вообще, нуждаются в как можно большем количестве добрых слов. Возможно, при этом мы тут же представляем семью, члены которой крайне скупы на эмоции, или ужасаемся, к чему может приводить постоянная критика, но давайте не забывать, что проблема в таких семьях связана вовсе не с недостатком похвалы, а с недостатком поддержки. Ставя под сомнение целесообразность применения вербальных поощрений, мы вовсе не оправдываем ни вербальных наказаний, ни безразличия. Напротив, дети осознают, что о них заботятся, когда родители и учителя готовы руководствоваться долгосрочными соображениями, а не краткосрочной выгодой от послушания, которого легко добиваются с помощью внешней мотивации.

Учительница из Миссури недавно задала вопрос, как же ей перестать хвалить учеников, если многие из них живут в неблагополучных семьях, где к ним не проявляют ни любви, ни заботы. «Им же нужны поддержка и одобрение!» – восклицала она. Да, нужны, но эта поддержка должна быть безусловной. А похвала, как и поощрения вообще, часто оказывается привязанной к определенным условиям («Только если сделаешь так, получишь вот это» – и в данном случае «это» означает поддержку и выражение радости.) Более того, детям, оказавшимся в сложной ситуации или даже беде, важно почувствовать себя не только любимыми хоть кем-то, но и самостоятельными, способными принимать решения, имеющими право на собственное мнение в отношении того, что с ними происходит. И им точно не нужно, чтобы их контролировали, даже с помощью льстивой похвалы.

Чтобы научиться выражать поддержку, а не просто хвалить, нужно постараться, тут не обойтись парой простых шагов. Важно, чтобы этот подход, как и все наше взаимодействие с детьми, не был формальностью или притворством. Мы должны также помнить о возрасте и способностях тех детей, с которыми имеем дело. (Когда речь идет о взрослых, то, даже если мы хотим выразить поддержку, а не оценить, это может восприниматься как снисхождение.)

И в любом случае нужно быть готовыми к тому, что время от времени мы все же будем срываться на обычную похвалу: от нее не так-то просто отвыкнуть.

<< | >>
Источник: Альфи Кон. Наказание наградой. Что не так со школьными оценками, системами мотивации, похвалой и прочими взятками. 2017

Еще по теме 4. Избегайте похвалы, которая порождает конкуренцию.:

  1. КОНКУРЕНЦИЯ МЕЖДУ ВЛАСТЯМИ так же важна, как и конкуренция между фирмами
  2. Каждая минута, в течение которой ты избегал присутствия в настоящем времени (не важно, каким способом), есть минута не прожитая.
  3. Правила похвалы
  4. Удовлетворенность порождает лень и безразличие
  5. Общность права и морали порождается
  6. Конкуренция в коммерческой деятельности
  7. Устойчивые предприятия без конкуренции
  8. Проявляйте свое величие в повседневной жизни и в обычных занятиях. Не стремитесь к похвале и признанию.
  9. Влияние конкуренции на процесс обоснования цен
  10. КОНКУРЕНЦИЯ: соревнование заставляет с максимальной выгодой использовать ресурсы и является постоянным источником прогрессивных нововведений
  11. Альфи Кон. Наказание наградой. Что не так со школьными оценками, системами мотивации, похвалой и прочими взятками, 2017
  12. Избегайте крайностей
  13. ИЗБЕГАЙТЕ ЗЛОБСТВУЮЩИХ
  14. Избегайте отчужденности
  15. Избегайте неверности
  16. Ключ к здоровью: избегайте врачей!
  17. Избегайте специальных терминов