Практика общения

Большинство людей на вопрос о том, что их не устраивает в отношениях с любимыми, назовут если не секс, то общение. Для многих пар постоянные споры на одни и те же темы являются вполне обычным делом.

Эта практика предназначена для «реальной жизни». Проведение ее как упражнения с закрытыми глазами не принесет результатов. В качестве элемента духовной работы вы можете дать самому себе обещание, что в следующий раз, когда ваше общение будет на грани срыва, вы проделаете эту практику.

Она работает, потому что, как еще 30 лет назад говорил Вернер Эрхард, начиная свои Эрхардовские семинары-тренинги (ЭСТ), общение между людьми имеет, в сущности, духовную причину.

Однако так думают не многие. Если ваш супруг или супруга уже много лет надоедает вам просьбами помыть посуду, то его или ее цель, как кажется, заключается в том, чтобы заставить вас изменить свое поведение. Но никто в здравом уме не будет делать одно и то же десятилетиями, если это не работает. Эти надоедливые просьбы не приносят результатов, значит, их смысл в чем-то другом.

То же относится к попыткам заставить кого-то изменить свою точку зрения. Подумайте, скольких людей вам удалось вынудить изменить точку зрения, поговорив с ними (если только они не просят вас о помощи — когда люди просят о помощи, им нужно не общение, а информация). Общение без определенной цели почти никогда не приводит к изменению взглядов. Если бы цель разговоров с людьми была в том, чтобы изменить их точку зрения, общение скоро бы вообще прекратилось.

Объяснение, как вы сами увидите, когда начнете применять эту практику, состоит в том, что в основе человеческого общения лежит страдание, которое приносит двойственность. Если некто А считает, что Б имеет точку зрения и опыт, полностью противоположные его собственным, то эти люди переживают двойственность. Если А сможет передать свою точку зрения Б, в то же мгновение двойственность исчезает.

Однако чаще всего люди начинают думать, что мы стараемся заставить их согласиться с нами. Поэтому вместо того, чтобы выслушать нашу точку зрения, они слышат примерно следующее: «Я хочу, чтобы ты отказался от своих взглядов и согласился со мной». Естественно, они начинают сопротивляться.

Однако, чтобы понять точку зрения другого человека, вовсе не обязательно с ним соглашаться. Принять точку зрения другого — это все равно, что взять карандаш со стола: если вы не хотите больше держать его в руке, то можете положить обратно на стол. Но здесь есть очень важный момент: если вы не желаете принять определенную точку зрения, вы никогда не будете знать, что значит иметь ее. И до тех пор, пока вы этого не узнаете, вы не можете обоснованно соглашаться или не соглашаться с ней. Все, что вы можете сказать, — это «Я не знаю».

Вы знаете по себе, что там, где обнаруживается несогласие, ваш партнер просто не до конца понимает вашу точку зрения! Если вы сделаете следующий шаг и осознаете, что в любом несогласии есть что-то, чего вы сами не понимаете, вы готовы к освоению этого упражнения. Начните с чего-нибудь легкого, с человека, который вам практически безразличен. Потренируйтесь некоторое время. Когда вы поймете, что чему-то научились, вы будете готовы использовать эту практику для трансформации отношений с любимым человеком.

«Практика общения» состоит в следующем. Когда другой человек начинает жаловаться или говорить что-то, с чем вы не согласны, отставьте в сторону все, что вы обычно делали в этих случаях. Обычная реакция попадает в одну из четырех категорий: 1) согласие, 2) несогласие, 3) совет, 4) выжидательная позиция.

На этом первом шаге практики вы ни мысленно, ни вслух I не должны ни соглашаться, ни не соглашаться с другим человеком, ни давать советы (опять же, даже в мыслях), ни занимать выжидательную позицию. «Занимать выжидательную позицию» — это значит сидеть и слушать, как кто-то ведет бессмысленную болтовню, и говорить при этом про себя примерно следующее: «Если я буду просто сидеть и слушать эту чушь, в конце концов, она закончится и больше никогда не повторится».

Вместо этого вы можете сделать то, что не подходит ни под одну из этих четырех категорий: когда кто-то говорит вам что-либо, представьте, что начинается викторина! Чтобы заработать очки, вы должны спрашивать этого человека: «Так вы говорите, что… (подставить нужное)?» Если он или она отвечает: нет, не то, — продолжайте попытки до тех пор, пока этот человек не признает, что вы все поняли правильно.

Иногда это может быть сложно: например, когда реплика другого человека кажется вам вызывающей. Большинство неприятных для нас вопросов имеют следующий вид: «Почему ты никогда не стучишь, перед тем как вламываться сюда?» Надо что-то ответить, но в первую очередь вы должны осознать, что за этим вопросом скрываются определенные эмоции. И опять-таки вы должны убедиться в том, что вы их правильно поняли: «Мне кажется, ты сердишься на меня за это». Продолжайте до тех пор, пока не найдете верный ответ. И что потом? Ничего. Это все. Вы не обязаны что-то менять в себе только для того, чтобы кто-то другой почувствовал себя лучше.

Другая сложная ситуация возникает, когда вам кажется, что кто-то хочет получить ваш совет. Например, один из супругов говорит: «Мой начальник выводит меня из себя», — а другой слышит: «Что мне делать, когда мой начальник выводит меня из себя?» — и отвечает на этот вопрос. Фраза «Я чувствую, что полнею» вызывает ответ: «Почему бы тебе не сесть на диету?». Человек делится с вами своими чувствами, а вы ему в ответ: «И что ты собираешься с этим делать?» В этом и состоит упражнение. Не соглашаться. Не выражать несогласие. Не советовать. Не занимать выжидательную позицию.

На тренингах, которые проводятся уже около десяти лет, эта практика каждые шесть недель предлагается новой группе. В тех случаях, когда участники действительно выполняют упражнение, результаты кажутся просто удивительными. И снова мы рассказали вам не обо всех следствиях этой практики. Попробуйте — и вы все увидите сами!

Избавление от зависимости Ежедневная духовная практика — это единственный известный нам способ избавиться от зависимостей в жизни. Одной медитации недостаточно. Мы должны выявить и проработать то отношение, с которым мы подходили к проблемам в наших прошлых жизнях и делаем это сейчас, потому что это отношение будет притягивать к нам определенные переживания до тех пор, пока мы не научимся смотреть сквозь стереотипы и не начнем относиться к каждому событию как уникальному и священному. Только если мы подходим к жизни с позиции «здесь и сейчас», мы сможем достойно и красиво действовать в любой ситуации. В этом отношении очень полезными могут оказаться советы опытного духовного наставника. Помощь человека, который может сыграть роль нашего «зеркала» и вывести к знанию, скрытому внутри нас, незаменима для роста. Высшие существа на этой планете продолжают свою ежедневную работу над выявлением и коррекцией своих собственных реакций на жизненные обстоятельства. Нам всем есть над чем поработать, пока мы еще не стали Светом.

Вместо этого многие из нас используют духовные практики как последний шанс, когда больше ничего сделать уже нельзя. И они работают! Мы знаем это. И все же большинство из нас обращаются к Богу только после того, как жизнь нас серьезно травмирует. Но если бы мы занимались духовными практиками и тогда, когда все идет хорошо — каждое утро и вечер и в течение дня, — наша жизнь стала бы ровнее, и каждый день проходил бы в радости и умиротворении.

Как сказал Эдгар Кейси, «Зачем беспокоиться, если можно молиться?». Зачем изводить себя и других, зачем страдать, ссориться, тратить деньги на все эти патентованные лекарства, когда можно молиться? Пусть все в вашей жизни будет лишь приложением к постоянно развивающимся, ежедневным отношениям. с, Богом-Отцом-Матерью-Всем Сущим, и тогда зависимость останется в прошлом.

<< | >>
Источник: Друнвало Мельхиседек. Любовь, Эрос и духовный путь. 2004

Еще по теме Практика общения:

  1. Уверенность - это психическое состояние человека, которое позволяет жить в равновесии с окружающими. Уверенность в общении - основауверенности в себе. Ораторское искусство - это мастерство, которое необходимо выучить каждому. И если у Вас нет времени посещать тренинги личностного роста, тренинг общения или тренинг уверенности в себе, тогда воспользуйтесь книгой Дейла Карнеги
  2. Четвертое: Практикуйтесь! Практикуйтесь! Практикуйтесь!
  3. 8.2. Зеркало общения
  4. ОБЩЕНИЕ
  5. Группы общения
  6. 3.1. Экспериментальное общение
  7. ХАРАКТЕР И ОБЩЕНИЕ
  8. Периоды полноценного общения
  9. Общение
  10. Общение с семьей